Quando si ha la nebbia nel cervello...

Orario imprecisato. Prima dell'alba. Foschia.
La Brianza è immersa in un leggero sudario di nebbia.
Anzi... Di foschia.
Normale. Ci sono esattamente zero gradi e il tempo è indeciso: far precipitare a terra il suo sudore, congelandolo, oppure sudare di più e dare vita alla nebbia vera?
Mentre è in dubbio, io vado.
Al lavoro.
Dietro la stazione di Arcore, le rotatorie, la bretellina, viale delle Industrie, il ponte, lo svincolo, l'immissione sulla (tragica) A4.
Una mattina come tante altre.
Cone meno camion (grazie allo sciopero).
Visibilità?
Saranno almeno 300 metri. Forse 400. Forse di più. Dalla Roche si vede la passerella pedonale dello stadio. Direi che possono atterrare anche dei Jumbo, senza problemi. Figuriamoci guidare un'auto in coda.
Però... C'è qualcosa che disturba.
Quello davanti a me ha acceso l'antinebbia posteriore e mi sta dando parecchio fastidio.
Allora... Lo so che l'antinebbia l'hai pagato. Che è un optional costoso. Saranno almeno 100 euro in più sul prezzo della macchina. Lo so che non aspettavi altro che l'occasione di poter mostrare al mondo che hai anche tu l'antinebbia. Lo so che hai cristonato per mesi perché la nebbia di un tempo, qui, non si vede da anni. Lo so.
Ma, ciccio, è un antiNEBBIA. Non un antifoschia.
Serve per renderti visibile quando c'è TANTA nebbia e nessuno sa che sei in mezzo alla strada.
Ti serve se fai stradine di campagna di notte con la nebbia. Ti serve se sei in autostrada a 30 Km/h con la nebbia. Insomma... Ti serve CON LA NEBBIA.
Non ti serve con la foschia. Non ti serve in coda. Non ti serve in città.
Forse ti servirebbe qualcosa per ripulire il tuo cervello dalla nebbia.
Così, io che voglio darti una mano, cerco anch'io di fare un po' di luce.
Mi spiace se tu hai una macchinetta del cazzo e ti sei spaventato. Ma non potevo evitare di aiutarti.
La prossima volta che ti accendo i miei antinebbia anteriori e tiro su gli abbaglianti, non sbandare... Perché potrei anche suonare il clacson.