Spam! (Per tornare con i piedi per terra)

Io adoro lo SPAM... Sono una delle poche persone al mondo, credo, che scarica la posta e si legge lo SPAM perché lo trova divertente.
Spam tipo questo qui (i miei commenti tra parentesi quadre):

Ciao nuovo amico! [Amico chi? Io?]
Il mio nome e Tatyana e sono di Russian Federation[Almeno il traduttore automatico potevi aggiornarlo...], ho 29 anni.
Sono credono[Sono o credono? Essere come credere? Cos'è? Una nuova religione?] ancora nelle favole e di attesa il mio principe sul cavallo bianco.[Welcome to the real world]
I hanno un buon lavoro e tanti amici[I chi? I cosa?].
Io voglio fare conoscenza con te[Io no: conosco già troppe persone. Fatico a ricordarmi i nomi.] e hanno un amico di penna[Chi ha un amico di penna?] e puo essere avremo rapporto nella vita reale[Ho già troppi rapporti con troppa gente. Perché dai per scontato che mi interessi conoscerne di nuova?].
I capire che u ottenere una strana lettera da parte di donne sconosciute adesso. [Capire che?]
I credo che u spesso di vedere lettera simile nella tua casella di posta[Ebbene si: la tua lettera è identica ad altre 10.000 finite nell'antispam. Riconosci che sei poco originale?], ma vi chiedo da notare la mia lettera[Notata: 'na vera merda.]!!
Ho pagato i soldi per agente di datazione[e hai sbagliato...] che mi ha dato la tua e-mail[Se lo trovo, ho cure mediovali pronte...] ..
Io non credo in Internet dating[Siamo in due] e so che ci sono un sacco di persone pericolose[Lo dici a me? Ho visto gente restare fulminata mettendo la spina al modem...].
Ma ora 21 centure[Sei Nostradamus!] qui[Non là? Proprio qui?] e molte persone si sono conosciuti via Internet[Si, come no?].
Ad esempio, il mio amico ha utilizzato International Incontri e qualche tempo fa, ha trovato un uomo buono dagli USA[Ah! Un sito per gay... Mah...].
Lei [Lui o lei? Deciditi.] e molto felice e lei per passare a lui presto![Non so perché ma ricorda la pubblicità del Dash...]
Penso che sia un buon esempio per me[Eccerto, come Gandhi e Madre Teresa di Calcutta]....
I miei rapporti non ha funzionato con gli uomini provenienti dalla Russia[Troppo poveri?] per molti motivi, purtroppo ...
Io voglio credere e sperare che si sara[Si, Sara. Si.] scrivetemi sulla mia E-mail: XXX@XXX.XX Tatyana Blankenship

Chi dice che la comicità è morta, non consulta la sua cartella dello SPAM...

Stavolta arriva Banca Sella! Ma per finta...

Mi è arrivata una nuova mail di Phising.
Questa volta ci provano con banca Sella e il rischio è alto, visto che l'italiano, questi, l'hanno studiato...
La mail recita:

"Caro cliente Sella it,Una nuova gamma completa di servizi online и adesso disponibile! Per poter usufruire dei nuovi servizi online di Sella it occorre prima diventare Utente Verificato. Accedi ai servizi online di Sella it e diventa Utente Verificato.
L'Assistenza Clienti, dopo aver ricevuto la documentazione e averne verificato la completezza e la veridicitа, provvederа immediatamente ad attivare il suo "Nome Utente Verificato". Verrai informato telefonicamente di tale attivazione. © 1996-2007 - Banca Sella S.p.A "

proprio una bella mail. Una truffa ma fatta bene, stavolta. Non è fatta da 4 sfigati stranieri con un traduttore automatico ma qui sembra esserci lo zampino di un italiano. mancano un paio di accentate e quel dare "del lei" e poi "del tu" sembra sospetto... Ma complessivamente va molto meglio delle altre volte.
Il link a cui ci si collega con un clic su Accedi, corrisponde a un server collocato nel bel mezzo della Thailandia, appartenente a quello che sembra un sotto dominio di un forwarder.

Di certo, purtroppo, qualcuno ci cadrà più facilmente...

Da parte mia spero che capitino mail più simili alle precedenti. Sono più divertenti!

P.S.:Ovviamente... alla fine dell'inserimento dei dati, si viene rimandati alla sezione sulla privacy del vero sito di Banca Sella. Io avrei fatto un sistema più carino... Alla fine avrei rimandato alla sezione in cui si spiega di stare attenti al Phishing (https://www.sella.it/banca/sicurezza/news.jsp). Tanto per fare 4 risate...

Resto dlela mia opinione: uno che ci casca. SE LO MERITA.

... E questo che vuole?

Ho deciso che, in fondo, lo SPAM mi piace.
E' una piacevole digressione nella mia vita lavorativa.
Così, oggi, ho dato un'occhiata alla mia posta classificata automaticamente come SPAM ed ho visto quest'altra perla...
Come mittente viene inserito un certo "Sam Meloni" che dovrebbe avere un account su esercito.difesa.it. Non so se esiste veramente ma, se esiste, sarà un poveraccio che si vedrà coperto in breve di molti insulti.

Buongiorno,
I nostri sondaggi hanno mostrato che l’70% delle persone della Sua età (Ma te che cazzo ne sai della mia età?) non sono contente delle proprie entrate mensili (nemmeno il Cavaliere ne è contento. Figurati io...) e desiderano aumentarle. Perciò noi vorremmo offrirLe la possibilità di un lavoro a tempo parziale. Per avere 108-402 euro alla settimana Lei dovrà spendere 1-4 ore la settimana. (Cioè... Non 100 o 400... 108 - 402. Chissà dove investirò quegli 8-2 euro che avanzano...)
Le occorrerà un telefono di contatto telefonino (Ho un modello vecchio. Un telefonone. va bene lo stesso?), un computer ed una email (Ne avrò 7 o 8 di email... va bene lo stesso?). Se Lei legge queste righe, significa che Lei ha già tutto per iniziare a lavorare. (Mi riceviii? Sei connessoooo?)
Il reclutamento avverrà fino a fine mese, per ora ci sono rimasti 64 posti vacanti nel Suo Paese (Cioè... Dov'è che vaccano questi posti? Vi mancano 64 polli italiani? Ma lo sapete che questa roba l'abbiamo inventata noi?).
Lei dovrà gestire il bonifico dai nostri clienti (Il bonifico. Uno. Uno solo? Eccheddiamine!). Questo è piu facilmente, richiede attenzione e precisione (Mi chiamano "il chirurgo" per quanto sono preciso...). Noi le offriremo la formazione e tutto il necessario per il lavoro.
Da parte Sua non sono richiesti investimenti (Peccato: avevo già una vaga idea su chi investire).
Chi siamo? (Dove andiamo? Che facciamo? Questioni vitali a cui è complesso rispondere. Comunque fanno 2 fiorini. Grazie!) Siamo un grosso intermediario internazionale(Non "grande". Grosso... Sicuramente è un ciccione... Mimimo dev'essere un commendatore). Se Lei decide di diventare nostro collaboratore sotto forma di bonus aggiuntivo riceverà il 5% di sconto sull’acquisto di una automobile da noi (Non capisco... Divento collaboratore come bonus oppure avrò un bonus. Forse manca una virgola. E, comunque, io sono contento della mia auto. E lo sconto del 5% lo fa anche il più taccagno dei venditori) e l’aiuto per l’espletamento delle formalità per il credito, se ne necessita (No, non necessito. grazie comunque.).
Noi saremo contenti di fornirle personalmente informazioni aggiuntive. Noi non utilizziamo programmi di risposta automatizzati ed ogni lettera la leggiamo e rispondiamo a stesso (Anche io rispondo a stesso a queste lettere. In modo manuale e pubblico. Che dire? Ognuno ha le sue perversioni. Comunque... Rispondente personalmente o usate programmi automatizzati? Decidetevi, su!).

Per velocizzare la risposta, per favore scriva al nostro indirizzo email: CyrusGreeneET@gmail.com
(io, per velocizzare, pensavo di mandarvi un piccione viaggiatore...)

Abbia l’accortezza di scrivere i seguenti Suoi dati:
1. Nome: (Khamul)
2. Le interessa un lavoro di mezza giornata o per l’intera giornata lavorativa?: (Ce l'ho già. Ma li colleziono... Facciamo che ne voglio uno da mezza giornata e uno da una giornata intera)
Devo avvisarLa che la risposta potrà seguire dopo qualche giorno per l’intasamento dei nostri server di posta (Chi è che perseguita? La mia risposta? Ma i non voglio perseguitare nessuno... Che avete? I server intasati? Avete provato con l'idraulico liquido?) , ma stia sicuro che la Sua lettera sarà letta e otterrà risposta.
Con impazienza aspetto una
Tina C.
(aspetta una Tina che? Non stia lì impaziente, dai! Che poi mi si stressa... Ci vuole relax nella vita.)
Manager personale.
(C'ho un manager personale? E chi caxxo l'ha assunto? Ma chi lo vuole? Mah...)

Tanto per la cronaca... Queste mail sono una introduzione a un mondo fatato fatto di truffe, identità rubate e via di seguito.
Se ve ne capita una: stampatela, incorniciatela e leggetevela pensando a questi che le tentano tutte per fregare la gente e a quelli che ci cascano.

4 sfigati che fanno phishing...

Ancora SPAM.
Stavolta, però, è phishing: quel fenomeno per cui ci mandano un messaggio di posta che sembra provenire dalla nostra banca, dalle poste o dai nostri servizi online in cui, con scuse varie, ci chiedono di collegarci a un sito e di inserire i nostri dati di accesso.
Ovviamente, il sito non è quello ufficiale e i dati vengono catturati da gente che li userà, in seguito, per fregarci soldi, tempo, identità virtuali e via di seguito.
Ok... Quindi mi arriva questo messaggio... Non ho modificato nulla se non il link contenuto, che ho reso evidente ed ho evidenziato gli errori logici e grammatici.
Tanto per i distratti: l'indirizzo della banca è www.inlineanet.it, mentre quello del phishing è www.inlineanet.info.

Egregio cliente,
Legga attentamente l’informazione piùgiu:
Per perfezionare il sistema della sicurezza dei conti dei nostri investitori contro gli attentati illegittimi delle persone terze, l’amministrazione della nostra banca ha deciso di ristrutturare il sistema della sicurezza e di passare alla piattaforma del generazione nuovo che assicura il massimo livello della segretezza dei depositi. Il Dipartimento della sicurezza della nostra banca ha proposto di trasferire alla piattaforma durante il termine corto tutti i conti elettronici i quali sono serviti dalla nostra banca per decurtare tutti i rischi possibili. Se ha ricevuto questa lettera, dunque il Suo account è già registrato nel sistema. Tutto che Lei bisogna fare per attivare il margine lavorativo è andare al (a href="http://www.inlineanet.info/") http://www.inlineanet.it dopo che Lei si troverà automaticomente nella pagina principale della banca. Nel posto adeguato si deve stampare il Suo login e il password per il accesso per il conto personale. Dopo che si è convinto che è possibile operare il conto come prima senza i problemi con l’amministrazione dei mezzi finanziari, si può lasciare il margine lavorativo. Se ha dubbio durante il lavoro con il conto o non è possibile fare nessuni operazioni, è necessario urgente mettersi in contatto con il Dipartimento della sicurezza. Qualora se non è riuscito ad attivare il accesso per il conto durante 24 ore, sarà fermato parzialmente del nostro servizio della sicurezza. La fermata sarà annulata automaticomente appena che fa il accesso per il conto. Siamo sicuri che si piacerà il livello della sicurezza che vi propogniamo.
Grazie per collaborazione Dipartimento della sicurezza inLineaNet.

L'ho riportato integralmente perché è FANTASTICO.
L'inizio a base di "piùgiu", preziosa sintesi di due errori in due parole che sembra essere un piatto giapponese (Bondo, Apest, non vogliatemene...), è il preludio a una fiera di castronerie degna del miglior tentativo di parlare italiano da parte del più scemo degli anglosassoni.
Con errori di struttura che rendono incomprensibile il testo in modo da far esclamare al destinatario più stupido la frase: "Non si capisce un cazzo. Mi tocca pure chiamare la banca."
Persino la fine, con quel "propoGNamo" è del tutto inaspettata.

Al di là della evidente comicità del tentativo di questi poveri sfigati, c'è anche il picoclo dettaglio che questi hanno registrato un nome di dominio. L'indirizzo www.inlineanet.info, infatti, ha un suo record nel Whois. Ovviamente, qui viene indicato il nome di chi ha fatto la registrazione, corrispondente a un'azienda chiamata Inlinea ltd, di Carbondale, Illinois, nelle vesti di certo JaDonne Giles che ha fatto la registrazione il 13 novembre usando il provider francese GANDI sarl (www.gandi.net), mettendo il suo server in Romania (risponde all'IP 86.122.60.228).
Adesso mi chiedo... Se io, in 5 minuti, ho potuto avere tutti gli elementi per iniziare un'indagine... Quanto tempo ci vuole per identificare quel coglione che tenta un phishing di questo genere, scoprire chi è veramente e spedirgli a casa 1 corso di italiano in 10 volumi?
Perché, dico... Va bene che ci vuoi fregare i soldi. Ma, almeno impara a parlare italiano, prima. Pirla!

Rompimi le balle in italianoooo!!!

Lo SPAM è SPAM...
SPAM... Quella roba sballosa per cui non ti senti mai solo.
Ogni giorno ricevi 3000 messaggi completamente inutili e che reclamizzano le cose più improbabili, gli affari più strani e, per un buon 50%, riguardano roba sessuale.
Tipici sono due SPAM che mi arrivano, in inglese, con cadenza settimanale.
Uno per farmi allungare il pisello.
L'altro per farmi crescere le tette.
Certo, il movimento trans sta avendo una sorta di rinascita... Ma, giuro, io faccio parte della maggioranza che vede i maschietti fare i maschietti e le femminucce fare le femminucce.
Quindi: o c'è un errore nei DB dei tizi che mi mandano 'sta roba oppure qualche sistema di profilazione non ha le idee molto chiare.
Il massimo del ridicolo, però, c'è sugli SPAM originati dall'estero e tradotti in italiano. In genere con risvolti autenticamente sbellicanti, per quanto stupidi.
Così, oggi, mi arriva una mail intitolata:
"Datare le ragazze nell'insieme dei membri de Milano liberamente"
Ok, ok... Evidentemente è tradotto in modo approssimativo dall'inglese "dating"... C'è qualche "piccolo" errore...
Ma, vuoi mettere il solo pensiero di datare le ragazze liberamente?
Mi metto lì con un bel timbrone con la data di oggi e alè... Timbrate in fronte a tutte.
Mi lascia perplesso la storia dei membri di Milano... Se "membri" va inteso nel senso in cui lo intendo io... Non so se mi basta un timbro.
Perché a Milano c'è un sacco di brava gente. Ma è anche piena zeppa di cazzoni.
Quindi...
No, non posso continuare... Sto ancora pensando a datare le ragazze.

Preludio allo SPAM...

Ricevo una mail di Vodafone, intitolata "Il cambiamento è nell'aria..."
Inclusi i puntini di sospensione.
La prima idea che mi viene in mente è "Chi ha scoreggiato?". Poi vedo il mittente e leggo che è Vodafone. Sarà la pubblicità di un servizio di pernacchie per telefono.
Guardo la mail... pensando, a questo punto, che il cambiamento riguardi i miei rapporti con loro.
Si, perché da più di 1 anno ho chiesto di addebitare la bolletta sul mio conto corrente bancario.
Sono stato 4 volte in banca, ho chiamato non so quante volte il 190... Non si riesce a far pagare automaticamente la mia bolletta e, ogni 2 mesi, mi tocca prendermi mezza giornata di ferie per andare in posta.
Non è servito a nulla persino pagare volontariamente in ritardo... Ormai si limitano a mandarmi un SMS dicendomi che la bolletta è scaduta.
Così, penso "magari, finalmente, cambiano il loro fottuto sistema e posso far addebitare la bolletta."
Allora leggo: "..prossimamente Vodafone.it sarà online con un nuovo stile, per regalarti nuove emozioni...".
Uh?
Eccerto!
Io, ogni volta che apro un sito Web, se non mi dà le emozioni del Blue Tornado di gardaland o del Katoon di Mirabilandia, lo chiudo subito. Anche se su quel sito ci vado per qualche problema strettamente tecnico e non mi sogno di tornarci per perdere tempo in fregnacce o proposte commerciali insulse...
Poi continua: "Un mondo di novità, attraverso il quale Vodafone.it vuole accompagnarti, per farti prendere confidenza con il nuovo sito ed avere la certezza che tu possa sempre navigare con facilità. "
Sarà che sono un perverso del Web ma io capisco: "Siccome non riusciamo a fare un sito Web usabile e facile da capire, vorremmo che tu imparassi a usarlo perché sappiamo che sei un deficente e non sei in grado di scoprire le cose da solo".
Una bella opinione dei propri clienti. Complimenti a chi ha fatto l'analisi della user experience (posto che sappiano cos'è).

Poi mi dice: "Il nuovo Vodafone.it sarà quindi presto online, pronto per essere scoperto."
Che significa "Non è ancora pronto, siamo in ritardo, ci stanno facendo un culo che non ti immagini. però è quasi finito, ci stiamo lavorando."

Dopo recita: " Ti chiediamo di avere pazienza se, navigando in un sito così ricco di servizi e di contenuti, potrai incontrare qualche elemento da perfezionare."
In pratica significa:"Abbiamo fatto un po' di casino con la versione in produzione, sai com'è. Quindi, fino a quando non risolviamo tutto, è inutile visitarci. Quell'unica funzione che usi sul nostro sito è quella che, al 99%, dà problemi e ti incasinerà totalmente la linea."

Per finire, dulcis in fundo: "Tra qualche giorno ti invieremo una nuova e-mail per presentarti in anteprima la nuova veste grafica delle prossime newsletter."
In pratica mi annunciano che, nei prossimi giorni, mi spediranno mail da 1 Gb per farmi vedere quello che hanno partorito i loro (sottopagati) grafici.
Per finire, la ciliegina sulla torta... "Per noi questo rappresenta un impegno di trasparenza che abbiamo preso con te e che vogliamo mantenere anche in questa occasione, affinché tu possa sempre ricevere le nostre comunicazioni in totale sicurezza."
che si traduce in "continueremo a romperti le balle a morte."

Vabbè... Grazie.